我只是很单纯地想要造反

造反， 听起来是一件好玩的事情。哈哈哈离经叛道不守规则一意孤行我行我素听起来真的很好玩呢。 人生嘛，最重要还是要为了自己而活。所以，我想造反。很想，非常想。我想当个坏孩子，坏学生，坏姐姐，坏朋友。
谁能了解我的想法？除了我自己，我并不指望每个人都懂我。毕竟我从来不向人吐露心声。我最相信的，始终是自己。自己是不会出卖自己的，只不过偶尔犯贱。不过长久以来把自己封锁起来是件非常辛苦的事情。脑海又犯贱地萌起了希望别人了解我的想法。撕下平常嘻嘻哈哈嬉皮笑脸大大咧咧的形象，谁又知道真正的我是怎么样的？
我爱上了叹息。叹息给我带来一种轻松的感觉。感觉压力释放了，杂念减少了，负担减轻了。于是我爱上了这个习惯。真的很爽。
很多时候，我像就这样撞墙壁晕掉算了。我就不需要想，不需要烦，不需要为了讨好别人而辛苦，不需要为了大人不可理喻的想法而生气。或许，这就是代沟。大人不可能了解我们的想法，他们说一是一，说二是二。说三呢?我看你是皮痒了。你们知道吗？我热爱活动，我喜欢喝朋友一起出去玩，我很享受团体生活，我讨厌整天关在家里，我讨厌束缚。甚至，我还想搬出去住。你们知道吗/ 很多时候，兴奋的感觉被浇了桶冷水；失望的时候等不到所祈求的答复；本来满腔的怒火想要发泄，可是最后还是硬生生火辣辣地吞回去。那种感觉非常可悲，很凄凉，很想哭。我的想法再次被遗忘在了墙角。哪里没有指路的明灯，看不到彼岸花，黑暗笼罩着四周，没有一丝存温。黑色的一片。有时候，我觉得我的心事黑色的。很可怕的黑色。或许我很脆弱，可是我不允许自己流下一滴眼泪，或许我没有资格讲这种话，可是我说了；或许此时此刻的我很想号啕大哭当一个什么都不懂的白痴，可是明天就是新年了，我不可以，也不被允许这么做。人生，总是充满了矛盾，纠结，很想打人可是却必须压抑着自己的事情。这个世界上，公平可能从来不存在。我不想再做个对大家千方百顺的好人。我想大声呐喊。可是我不能这么做，这里不是山顶，而且家里不是我一个人。我想哭，可是等下就要去吃团圆饭了。我讨厌别人问东问西。我宁愿别人误会，我也不想去解释。你要误会就随你去吧。 I DON'T CARE.
此时此刻的我，心很沉重，像被堵住似的，很辛苦。
当我造反顶嘴的时候，我真的觉得很痛快，当别人被我shoot到没有话讲的时候我真的觉得很爽。我喜欢看别人输我的表情。可是大人总是狠狠地剥夺了你的权力。不行就是不行。他们一点都不懂我们当时的心情，想法是怎样的。他们，只想到了自己。
我要造反，我要叛逆。
再压抑下去我想我很快就会疯了。当我极度不爽生气的时候，我甚至想要拿起刀片狠狠地割我的手腕。可能疼痛会让我清醒，也会让我释放压力。
生命总是徘回在 ： 我想做， 但我不能 的情况。
我真的很累。我想要封起所有人的嘴就能享受片刻清静。我想要不再为了别人想要做什么而放弃自己的想法。我要就是要。没有人能改变我的想法。不同意，那就造反啊。
大人总是不可理喻，出尔反尔。和他们吵架从来都不会有好下场。他们永远都是对的，我们总是在他们的脚底下。
我变了。周围的一切不再那么顺眼。每一句话都好像有刺。每个人都不同意我的想法，我的举动，我的一切一切。我不停地思考着，这是为什么。为什么bryan可以带ipad我不可以带laptop.为什么bryan可以玩game我不可以看戏。为什么以前的你们可以到处去现在我不能。为什么因为你们自己的理由就必须斩断我的后路。我喜欢顶撞你们。这个行为给我带来了快感。我的脑袋里住着一个非常恐怖的东西，那就是我的念头。或许我是一个变态的虐待狂，或者我根本就是。我很恐怖。自己都会被自己吓到。我也难以推测我下一步到底会怎么做。
做了十多年的乖乖女，是时候造反了。叛逆，才是我追求的，对吗？
我只是很单纯地想要造反。就是这样而已。